in Peking street

儿童节。给吉他发短信：节日快乐，吉他。他回：我老了。然后又给节奏吉他发：节日快乐，节奏。他回：我老了。
......就这么无奈。
和好朋友去逛街。在金鹰里买了一双ERO的凉鞋。白色的。在脚踝的地方系了复杂的带子。我想配了裙子应该很好看，可是我没有裙子呀。鼓手是不能穿裙子的。总是这样，冲动消费。
在GIVENCHY的柜台上，闻到海洋的男香。沉醉了很久。最后买了一瓶小熊宝宝。柑橘和柠檬的清香。闻了就让人忍不住想微笑。仿佛回到了小时侯，飘着水果味道的夏天。
路过哈根达斯。里面既然坐满了人，很多穿得漂亮的小孩子。好朋友就着我的手就站在橱窗前不肯走。广告上的冰火情缘看上去超级诱人。可是五百块钱。我只会选择买一瓶香水。为什么要吃掉呢。吃掉了就什么都没有了啊。她说我实在是，小农意识。呵呵，是就是吧。最后我们一起去了M里吃五块钱的双吉。那里仍然有很多小孩子。在我们周围跑来跑去。
傍晚时和她一起沿着中山路走回去。我穿了一件WILD OATS的绿色红字的T恤。她穿了粉色的露背小吊带，贴了长长的夸张的假睫毛。我们两人走在街上煞是惹眼。阳光照在身上，香水也变得甜甜的。真幸福啊，因为年轻和骄傲。就这样肆无忌惮着。什么都可以不在乎。所有的忧伤都能立刻忘记。就这样。真想永远就这样。[face17]

I tried to awake but failed finally.
I tried to awake but I stopped myself.
I’m abandoned my resistance ’cause the scenery was beautiful.
I’m abandoned my resistance ’cause there were no reason.
Train to the dream and dream of the world.
Train to the dream and dream of the fancy.
Train left in dejected and try to forgot me.
Train left in dejected and try to let me lonely.

P.S.我们的吉他手是个天才。虽然英语很烂。
苍白的脸。目光迷离。总在说着什么。可谁也不知道他究竟在说些什么。
他就是哥特，是迷幻。是白色，是冬季。
他在录下火车的轰鸣声，乌鸦的叫声加到背景音乐里。你闭上眼。也满目苍凉。
铃鼓，沙槌，吉他单弦。

00：09 一个美好的时刻。

绿色的夜晚
是你手里的一颗糖果
你的笑容绽放了 野花一片
风吹动你的
芬芳 甜腻的星光满天
消失在 忧伤的麦田

all i could say
never mind and never end
meet you at my whim
it doesn’t mean anything
烟花三月
十年薄梦
二十四桥仍在 波心荡冷月无声
念桥边红药 年年知为谁生
why do i feel so sad

让我相信这是报应。你看到我，我却看不到你。蓝的天，还有人海。我低着头，兀自走过。

可是为爱我而来，这人世间。穿过茫茫的人海，来到你身边。

洗手的时候，水渐到伤口上，才觉得疼。或许除了我自己，没有人能伤害我。我已经醒了，今早我醒来的时候，我想我已经清醒了。再次看到决然和冷漠的自己。面无表情，就像那天你的样子。

我摇着头，我会在做任何事情的时候忽然开始摇头。我真的不知道，该说什么好。
你总说，那就什么都别说。
一直摇头，我真的不知道，真的不知道。

早上起来去上课，放学去图书馆。周末住在排练房。我在上厕所的时候都看书，等车的时候都在记谱。
可我，还是会在任何时候想起你。让我在快乐的时候忽然陷入感伤，也让我在痛苦时更加绝望。我一直摇头。对自己说：什么都别说，什么都别说。
一夜清冷的梦，湛蓝，寂静。街道，路灯，广场。看着你抽烟，叹息，微笑，睡着。像个熊猫宝宝。你身上的烟味，汗味，香水味。一直看着，无法移开目光。怕错过了那一瞬间，当你醒来，露出笑容。那一瞬间。
我已经无法再抽红色的万宝路。每一口烟都会让我流下眼泪。你的叹息，你的吻，你的手。你的所有沉默。

我多想摇醒你，告诉你我多么爱你。我多想留下来，永远在你枕边，日夜陪你欢愉。

几天，还是几夜。我不知道。我什么话也没说。你不想听的，我也不想说。
忘了么。
在我的等待中沉默。绝情的看着我晕眩和陶醉。你的手。你的沉默。你的笑容。你的每一句将我击碎的话。
我只是沉默。把头埋在胳膊里，看见自己的眼泪落在地上。绿色的地上。
我不知道，爱一个人会变得这样羞愧和自卑。
你看看，我这样难看，这样愚蠢，这样卑贱，这样微不足道。
我如何能问你，你爱我吗。你爱的，真的是我吗。
我知道所有真的和假的答案。

我不愿和任何人说话。用尽所有力气做每一件事情。清醒的，冷酷的看着自己的血。我真的感觉不到疼痛。
无论如何，都不能让我感到安慰。生活里的所有都没有希望。所有的一切，没有任何希望。
我想这样。我只想这样啊。妈妈，你会怪我么。可是我。我真的不爱自己。若不是因为你。我 无论如何都不愿意再活下去。别安慰我，那样只会让我感到负醉。为什么，活着。是这么痛苦的事情。

我是否为爱而来，这人世间。

转载自“中国心理热线网”

大麻是世界上最古老、最有名的致幻植物，适量吸入或食用，可以使人欣快，加大剂量则进入梦幻状态，最后陷入深沉而爽快的睡眠之中。
　　
(1)成瘾效应。
　　大麻制品吸入后可引起一系列心理反应，包括对感知、思维、情绪、认识功能、记忆与精神运动协调能力的影响。
　　①情绪和心境的变化：抽吸大麻后1～2分钟内可出现短暂的焦虑期，出现莫名其妙而又模糊不清的焦虑和烦躁，数分钟后进入爽朗期，感到特别安定、惬意、轻松愉快，感觉一切都很美好，充满幸福感，待人接物爽朗热情，侃侃健谈，很想找人作体贴的倾述，以分享他的愉快。此后，即慢慢地转入陶醉期，恬静自得，不再想与人谈话，愿意独自沉浸在销魂状态。
　　②感知觉：依赖者一般于宁静的情绪中，对于颜色感觉生动、丰富而深刻，感到周围事物绚丽多彩，五光十色。对音乐的鉴赏能力增强，对其他声音也很敏感。触觉、味觉与嗅觉均可被强化。最突出的是对时间感受的变化，即感到时间过得缓慢，几分钟如同几小时。空间知觉也发生改变，如觉得周围事物变近、变大，犹如从望远镜中观察事物一般。还可出现感觉器官功能的“错位”现象，如看见声音，听到图像。常发生人格解体，同一性消失，感到自己不是凡人，能揭开平常忽视的细节，对人与人之间的关系，某一句话，某一个动作都有了全新的感受。可感到自身躯体和四肢轻浮，饥饿感降低，性欲亢进。当依赖者沉浸在这种神秘之感和内在意象之中时，就表现为失去同外部世界的接触。
　　③思维与联想：在感知觉改变的同时，感觉自己脑子好使了，工作更能胜任了。接着就可能出现不寻常的联想和思维程序，或是采取一种新奇的观点看问题，浮想联翩，观念飘忽不定。记忆广度缩小，注意力涣散，计算功能差，有时连一句话也说不全，只能意会，不能言传。严重者出现偏执意念，幻想与现实交织在一起，概念模糊，甚至导致精神崩溃。
　　④精神运动功能：主要表现为动作反应迟缓，协调运动性操作不能。长期滥用者产生动机缺乏症状群，表现为始动性不足，人格堕落，道德沦丧。
　　
(2)躯体和心理依赖。大麻依赖以心理依赖为主，躯体依赖较轻，不易产生耐受性。通常小量吸入或间歇使用大剂量时不产生戒断症状，戒断反应多见于广泛流行地区使用较大剂量者。骤然停用可发生激动、不安、食欲下降、失眠、体温下降甚至寒战、发热、震颤。一般持续4～5天逐渐消失。
　　
(3)中毒性精神病状态。
　　①中毒性谵妄：发生在一次大量使用时。患者意识不清，同时伴发错觉、幻觉与思维障碍。有一部分患者伴随恐惧和冲动行为，也有报道出现凶杀死亡的案例。
　　②急性焦虑发作：吸食过量时，有时产生严重的焦虑感，重者达到恐惧程度，伴随有灾难或濒死感。有些病人在焦虑的同时产生偏执意念，对他人产生敌对意识，或感到被别人监视。
　　③急性抑郁反应：有些病人可产生一过性的抑郁状态，悲观厌世，有自杀意念。

我的身上是粘的，我就像一块软糖那样。我都要化了。我做了一天一夜的梦。其中梦游上了一节课。
很累，连呼吸都觉得累。眼睛睁的很大，可什么都看不见。
迷人的呼吸声。锋利的贝司单弦。崩溃。
我除了发呆，什么都没做。
我反复听着一张自己打的鼓SOLO。流了很多眼泪。心里很平静，不知道为什么流着眼泪。路过很多模糊的红色和绿色。我有一盒黑色的碳棒，我全用它们来画千鸟格。不停的画，不停的画。仿佛黄昏，仿佛夏天，闪动着耀眼的阳光，阳光如雨水一样倾泻。后海的水面上一片迷人的金黄。总想纵身一跃，从此不再忧伤。

你站在三层的楼梯口。你看着我，所以我就认出了是你。你穿着一件刺眼的红衣，像红药水那样刺眼。我满眼除了红色别无他物。
你说了一句话，我也说了一句。我又说了一句，你答了一句。
我转身往另一个方向走去，你楞了一下，也转身下楼。我走了两步后回头看你的背影，只看到那一团红。
我眼睛也红了，手也红了，心也红了。
我想起你，也想起别的。我一会笑，一会哭。我意识到我可能是疯了。我吃的减肥药有致幻的作用。我还常常耳鸣，或是听见犀利的电子乐。
便宜的毒品。
我的状态很不好，我总想找个人说话，可当真有人出现了，我又不想说了。我可能只是想和你说话。可就算你出现了，我也未必会说什么。可能我只是想见到你。可能只是因为我总见不到你。
明天要下雨了，我讨厌下雨，我也讨厌晴天。我讨厌这里。我讨厌这样。我讨厌自己。

2004-05-02 17:40:27 信纸
你愿意长大吗？

2004-05-02 17:55:08 信纸
对，自己被自己欺骗

2004-05-02 17:56:53 信纸
前一阵子老写信

2004-05-02 17:58:27 信纸
你用的头像是我以前的女朋友的

2004-05-02 18:00:26 信纸
以前我用benny_tbg

2004-05-02 19:26:26 信纸
我喜欢狐狸

K躺在我的床上。她不想回家，也不想上学。
她说晚上去喝酒吧。
我说不去，前天不是去过了么。

上午在海总医院门前等她。我站在一个路标下。路标上面写着“白堆子”。
几年前的夜晚，张炬就死在这里。这路标，和很多人一起看见了他的长发飞舞，血花绽放。可是张炬，是张炬。变得沉默的英雄。
我的耳机里放着便利商店，还是昨晚和乱一起买的。这轻松愉悦的小英伦。空气中弥散着消毒水的味道，让我想呕吐。我低着头看着自己的脚。我依然没有穿袜子。张炬啊，张炬。

K站在马路对面得医院门口向我招手，我走过去，她看上去异常平静和坚强。
我说你还好吧。
她说我已经习惯了。

K躺在我的床上。她又开始絮叨，像个祥林嫂。她满嘴都是男人，孩子，孩子，男人。
科学家说女人一生只会有60次怀孕的机会。我不知道该如何安慰K，我想说，没关系，至少说明你没有不孕不育症。我还想说，没关系，等你怀了60次就不会再怀了。可是我觉得这些话一旦说出来会变得很滑稽。
她却在安慰我：没关系，我已经习惯了。

我却开始伤心了。我手里攥着昨天买的珠子。乱说，benny，是你么？
为什么要这样折腾自己呢。

K睡着了，我坐在这里。
我隐藏了部分以前的日记。我不想再被人了解了那么多。做一个简单的，幸福的人。或许我早该这样做。只要看不到，就没有人再知道了。

我想念和乱坐在一起聊天的黄昏，耳边又响起华丽的圆舞曲。
华灯初上的长安街。每当看到繁华的景色，只会让我感到伤心。

我换上了昨天买的耳钉，像一个音符一样的插在耳朵上。我没戴眼镜，窗外是一片模糊的绿色。写不出字的时候就在屋里走来走去。听着艾敬的stupid girl。她的嗓子是像恋爱，像糖果一样的甜腻。听不下去。
K在隔壁我的屋里悄然无声的睡着。
拿起手机，又放下，又拿起，又放下。
照镜子，头发，脚踝，眼角眉梢。

北京，北京。

我和乱坐在中友外面的楼梯台阶上。楼下的季诺放着圆舞曲，从我的角度正好能看见星巴克里的一对情侣，那女生长发直直的，煞是好看。七星，可乐，新裤子。
从黄昏到日暮。
我回到家听着我们一起买的CD。

“迎着它向前奔跑
未来的一切
这是个幻想的季节
温暖而亲切”

我给乱看我手机里镯子给我发的短信。（镯子说：想你了，眉梢。）我十分恶毒的笑着说，羡慕吧？
我说，你怎么也得把我们见面的过程写出来，发表到博客上，镯子肯定想看。
他说，为什么是我写？
我说因为我不擅长过程的描写。

我买的CD是便利商店的FIVE STAR。他买了一张“猫”的VCD。
我说你为什么要买正版的，多贵呀。
他说就算是对他们的尊重吧。

“我们现在相隔的很远
也许在河的那一边
只能看见对岸的秋千
你在上面我在河对岸”

我们坐在台阶上的时候，他居然给我发短信。
他说：我早晚会死在我自己的怀里。
他说，你觉得你了解我么。
我说，我没必要了解你，你也不该被我了解。
他说我现在已经习惯了你的这种说话方式。你有点像“鱼”。我想起镯子对我说过鱼这个人是一种不让人讨厌的淡漠。

“迎着它继续奔跑
未来的一切
这是个妄想的季节
给我一分钟牵挂”

你说，所有的眼睛都在这里，所有的语言都在这里，而且我却逃跑了，带着什么呢，什么也没有，所以我还能走，所以我还在走。
你说，过了零点，眼前仍然闪亮的，那么我是清醒的吗，我为我现在的决定而后悔吗，我不知道。因为不知道，我才没有心灵死去。
你说，告诉我，你对我是不重要的么，如果你对我是不重要的，我就不会对你反复了，我就不会清醒的语无伦次，摸棱两可，几次推翻自己才又挺住了。
你说，这个世界很宽广，可以让我们彼此遇到也可以遇不到；这个世界很宽容，可以让我们体会不到彼此的想法也可以体会不到。
你说，已经夜了，或许你已经睡了，那我现在的话是在说给谁听呢，是你还是我自己。或许都不重要，可重要的是什么呢，或许是我还能够说出来吧。

在我刚刚回到北京的时候，乱就要离开了。所有的事情就是这样。
我早上起床后就下楼去跑步，跑到半途收到乱在前一天晚上发给我的短信。早上的阳光明媚，空气清新，我有些茫然的，不知该说什么。在白天无法体会夜里的感觉。就像清醒的人看着醉了的人，心有一些不忍，但什么也不想说。
是我太冷漠么。
我看着乱的博客。他的每一个感伤每一个欢乐都有那么多人分享。很多人爱他。
是我太冷漠么，乱。为什么我更爱镯子。因为我觉得我们两人就只有彼此。而你却有很多。
只有现实才能给我安全感。我想镯子大概也和我一样。现实中的伤，只能在现实中解决。朋友只能给你安慰，而安慰究竟有什么用呢。
乱，我真的觉得你很滥情。有时我也觉得我很滥情。只不过你在虚拟中，我在现实中，
乱，我觉得不是北京容不了你，而是你容不了北京。
每一个明天都如约而至。去火车站看看。多少人来人往。而这些人和我们全无关系。你也一样，你在哪里，和我全无关系。只和你自己有关系。
而究竟有什么关系呢。生活就是生活，发生在哪里的生活不是生活呢。
我没有失望，因为我没有过希望。我并不介意你作什么。我也不觉得你做出的所有决定哪一个比另一个更好。

我穿着黑色的绒线上衣，牛仔裤，帆布鞋
我在寂静的图书馆里，在灯火闪烁的操场上，在河边长满青苔的台阶上，在漫长又迷茫的下午里，在一闪而过的你的目光里。
你灿烂的笑着。我的忧伤，瞬时烟灭灰飞。

我没有权利要求你，我只能折磨自己。
仍然想见到你。虽然只会一再刺痛自己，一再憎恨自己。

昨天已经去的很远
我的窗前已模糊一片

我不能爱别人。也不想再一个人。
慢慢的，变得很冷酷又脆弱。什么都不相信。不相信感动，不相信冲动。

大风声
像没发生

太多的记忆

。。。又怎样放开我的手

如果我可以和你在一起。我就愿意和你在一起。

你看看我，我就满足了
我的眉眼，我的脸庞，都是为你而生
你和她在一起，我也不会很难过，就算是你们两人在一起，我仍然想见到你
你看看我，是不是比她漂亮

怕你说，那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心

我什么都不能说，什么都不能做

来不及遗忘

待风将它埋葬

今晚在QQ上遇到了经飞。
他说，我过年时给你发的短信祝你新年快乐，你怎么不会啊？
我楞了，新年。。。新年。我几乎忘了怎么度过的没有他的日子。他如何能记得那一条我没有回的新年快乐。那他又是否记得我们曾经说过的所有的话，在每一个失眠的夜里。
我问他是否还用SONICYOUTHOOOO的邮箱。
他说是啊，可是几乎没有人给他发信。有什么好玩的（？！）就发吧。
我说我N次想发又欲言又止。我不知道你现在是什么情况，死了都没准。
他说怎么会呢，我的生命力是如此顽强。发啊，为什么欲言又止呢。
他还说我几乎已经忘了我还上过大学。i am never graduated 。
然后我就笑了。
我想和他说我过几天就回家。回北京。我想问他是否愿意见我。我也想问他是否想我。
我仍然欲言又止了。

我并不知道他怎么会忽然出现的。在QQ上。一个蓝色的讨厌的狗头。他就这样，漫不经心的用只言片语给了我安慰。

昨天早上起来，收到H在前一晚发的短信。只是说想我。我有些发呆。很显然我无法接受这么暧昧的话。我想起经飞。还有谁能同他一样给我纯粹的，沉醉的暧昧。无始无终，无法释怀。
我头脑发热。去操场跑了十圈。跑得精疲力尽。然后回到床上看书。
晚上在操场见到H。网球场的白灯正好照在他脸上。他眉头紧锁，面带微笑。他看着我，仿佛要努力看出些什么。可是我的脸是一片阴影。他的脸却像白天一样让我不安。他对我说着，说着，说的什么我一点也不知道。我就崩溃了。
我说你别等我了，我要跑跑。你先走吧。
我又跑了十圈。回去后喝了一杯番泻叶。夜里一次一次的从床上爬下去狂奔去厕所。穿了上衣，内裤和到膝盖的长袜在走廊奔跑。脚步的回声让人心惊。

然后是这一整天都无力走动的。全身上下无处不疼。但是精神是愉快的。我说不出为什么。终于折磨了自己，所以开心。仿佛自己的身体就是敌人。
下午出了太阳。我决定出去走走。就和一个女生去学校的花园散步。那时是下午四点，阳光斜着穿过绣球花树和金鱼池一直射到我的眼睛里。温暖的如同夏天的夜。
在花园里看到蓝和他女朋友（？）坐在椅子上。我模糊的打量着他们。很普通的女生。不漂亮。我对蓝笑。他的表情一如我之前每一次所见。可是我看不清他的目光。从来没看清过。
我坐在花园里。正好能看见他们的背影。我不知不觉想到当我们都在北京时。我一定能再见到他。
然后我笑自己。有意义么，没有。

所有人都在我身边。我的QQ里有他们的脸，电话簿里有他们的名字。可所有人都那么远。

让在我快乐时忽然想起痛苦，在我伤心时更沉溺于悲伤。

我愿这一切是个开始，无论是什么将我击中，我不躲闪。

我已经上瘾了。

决定重新发表这篇文章。

昨晚再次看着这些信，不知不觉泪流满面。
我不知道如何讲述这个故事。这些邮件开始的很晚，又结束的太早。maggie和这个叫经飞的男人的故事只是很平淡无奇的爱情。就算结束，也毫不可惜，至少我不可惜。
但是对于她，对于这个男人，对于我是不一样的。

我如何能安慰她。他不再爱她了，难道就一定会爱我么。

我如何安慰她。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
收件人：刘 丰蔚<heydrumer@hotmail.com>
标题： 时间就是奇迹

不知道克服悲伤需要多少力气？
对我来说，悲伤是不能克服的。
但会随着时间的流逝慢慢淡忘。。。。。
我也会在时间的磨练中让自己慢慢坚强起来！
但，所谓坚强，又是什么呢 ？
只不过是让自己的内心最柔软的一面藏在心灵最深处！
但心的那一头——却是那跟思念的线。。。。
但我相信时间的魔力！
时间就是奇迹！

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
收件人：maggie<maggie830425@hotmail.com>
标题： FADE NITO NOTHINGNESS

maggie:
我在写一篇小说。在北京的一个漫长迷茫的夏天。一个女人生活的细节。除了这个主人公，出场人物还有几十位。无一例外的是他们一个个全都消失了。因为各种充足又莫名的理由。写了几万字以后，我发现我的生活进入了一种类情节的状态。我已经成为了那个女主人公。我发现我生活中的一切都已经在隐退。真的。包括经飞。在某一晚我们讨论了《挪威的森林》后他似乎就悄无声息了。我还记得他说他喜欢绿子。是的。我也喜欢绿子。但我不是那种头脑简单的女生。谢天谢地我不是。
你知道我在想什么。我不知道这些人是什么时候挤进我烦闷的狭小的生活，有时候，我真的希望他们能一起离开。
我用电脑写作。我挂着线。我的MSN MESSENGER通知我你的来信。我看到了这封非常‘新鲜’的信。我正好也有很多话想说。在这个周六下午，北京的阳光明媚。南方似乎在下雪。
我们的生活里的一切都在漫漫消失，如同曾经消失的一切。他们一去不反，他们头也不回。
你知道消失，最坚决最冷漠的消失。
我们该怎么办。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

收件人：刘 丰蔚<heydrumer@hotmail.com>
标题： 因为我爱过了

在我离线之前，我又收到了你的信。
很高兴！
〈挪威的森林〉
我也喜欢 ，因为经飞也喜欢。
我跟他分手时的最后一句话就是借用其中的。
希望你能记住我，记住我这样活过，这样在你身边待过。
可能一直记住？
他说，会的。
但当时我已毫无知觉。
他已经离我远去 。。。。
我说过，我会淡忘他的。但只是淡忘而已。。。。
就让我留着这个遗憾存着这份不甘。
希望经飞会快乐，希望我也会快乐 。
因为我们爱过了。>



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


收件人：maggie<maggie830425@hotmail.com>
-让我的人生充满遗憾

“你后悔了吗，痛得想死去的夜晚。你原谅了吗，爱你又把你伤害。为什么，就这样的离开。为什么就不能相爱，一直到我们老去呢。都去了哪，那些爱和誓言。我流着泪的恋人呐，时光已将一切更改。。。让我慢慢忘记你的脸，我爱你再见。”我觉得朴树在这个时候就是个诗人。
而我喜欢的真正的诗人是西川。我甚至会背他写的“想象我居住的城市”。他的文章中提到一个很有趣的问题：北京是一个有固定人口一千七百万，流动人口四五百万的城市。可是它的中心却是空的。在故宫九千九百九十九间房却是空无一人。我终于能在夜里三点遇见故宫。想象这个我所居住的城市。我站在故宫后墙遥望。 故宫是说不出的寂寥。让人心疼。我和经飞一起。在空无一人的故宫后墙，一起抽烟，沉默高远。这就是我唯一能想起的关于他的美好回忆。那夜晚温柔如水。
然后他这个人，哎，他是这样一个人。他不愿意往小胡同里走，他说不去，我害怕。看演出的时候，他站在我前面，我老看着他提裤子。真奇怪，我想，难道他不知道我在他后面？他这个人自私，十分自私。他还薄清。他说“所有爱过的人都已被我遗忘”。我这么说。。。其实对不起他对不起你也对不起我自己。我的确是个三八的女人。但是Maggie。或许这些你都知道，但是你就能不介意？你就能视而不见？为什么呀。有时我也这样问自己。难道就像王小波说的那样，理智就像贞操，一旦失去就再回不来？
我在谴责自己。经飞也待我不薄，我何苦这么贬损他。可是我不仅是为了告诉你，也为了告诉我自己。去看清呀，保持理智啊。为了这样。。。一个男人，何苦。

我不知道你是否去过南京。六朝古都，十里秦淮，那些有名目的地方，无不饱含了哀伤见证着死亡。
我也向往他的故乡。李白的烟花

写于海子忌日前一天。3月25日。2004

1 在网球场举行的葬礼
我的红衣胜血，目光如炬
愿这雨一直下，一直下
熄灭太阳
熄灭我的红衣
熄灭河边的纸钱
我没什么可哭泣

2 我蹲在河边
绿色的夜，你的眼睛
我将下贱的，幸福的怀孕
如我所愿

我们的孩子
他写不出诗歌
他从不说话
一切如我所愿

一，二，三面网
最后一面，在我身后
纸钱飘到天上
你坠落河中

清晨，日暮
你的眼睛，绿色的夜
一切纯洁出自你
一切罪恶归于它

3 大雨滂沱，夜在眉梢
满载了远方的火车呼啸
我要把你给我的孤独还给你
把你亲吻过的我的眼睛还给你
你的丢散在夜里的宝石都给你
把我也给你

4 我的热泪散落在空中
你的血溢满河床
我愿给你三千珠履，金玉满堂
烧啊，烧
我的面容苍白，乌发如漆

5 铁轨
仍在黑夜里流光溢彩
我哭着下跪
就让我的青春如血
燃尽在这无尽的夜

-我喝咖啡，是为了咖啡因。

-是那种小的，扁扁的，白色的杏仁。我超级喜欢杏仁，以及一切杏仁味道的食物。

-我对猕猴桃过敏，我从来不能吃。我只要一看到那毛茸茸的皮，绿色的烂乎乎的果肉我就嗓子眼巨痒无比。

-我在上大学之前从未吃过青菜。在幼儿园时我拿那玩意喂过兔子。我就一直以为那是专门喂兔子的。

-我每天早上醒来都觉得口干舌燥。只有喝过三大杯水后才可开口说话。顺便保养了皮肤，不错不错[face10]

-在喷过香水后吃饭，吃什么都觉得像在吃香水。

-我妈妈非常喜欢吃葡萄，在葡萄旺季，我家每天买五斤葡萄。

-我妈还喜欢吃苦瓜[face24]

-我有一个好朋友十分热爱番茄酱。经常吃什么白面包夹番茄酱，白米饭配番茄酱[face23]

-每次我吃冰激凌，尤其是那种需要用舔的冰激凌。不知为何都会想到恬不知耻这个词。我试图认为，这么大一姑娘在大马路上舔一冰激凌，真是恬不知耻。可这种想法仍然无法刺激到我。我真是。。。恬不知耻啊[face18]

-据说我在上幼儿园时。一日回到家中对我妈说，今天我们幼儿园吃一种食物。白白的，甜甜的，长长的，一条一条的。非常好吃，但是不知道是什么。我妈就想，那是什么呢[face22]，百思不得其解。第二天跑到幼儿园去问老师：你们昨天给小朋友吃的是什么呀？老师：[face14]是洋葱。

-喜欢和男朋友吃吉野家。看着他吃满满的双拼饭。自己喝大杯的冻柠檬茶。真是十分满足的感觉。

-喜欢和好朋友去西四路口的一家胡子老爹，里面有一种超级大超级好喝的冰沙，还有秋千一样的椅子，好看的杂志。还可看到路上的帅哥[face17]（这才是重点~）

小乱。其实我并不恨你。我说我恨你，并不是因为我真的恨你。我只是想使用恨这个字眼。我也说不清楚的。但是仅此而已。

镯子无比怜惜的称你为傻孩子，小乱。请相信我看到这个名字时我的目光是温柔的。

在每一个失眠的夜里。我只想和镯子说话。她是如此善良，柔软的。给我安慰和温暖的。如果小乱，你也同我一样。我又怎么会恨你。

我爱镯子，也爱你。我也愿意像她那样爱你，溺爱你。

把我所有的，仅有的爱都给你们。

今早我发现树上忽然长了青苔。我仍然去操场跑步。下着雨。

这是被诅咒了的周末。每一个周末都在下雨。我唯一能做的就是当作什么都没发生。一直跑，一直跑。

即使所有的人都恨我，我不能恨自己。

用户:102264***(never mind)

==================================================
消息组:我的好友
==================================================
消息类型:聊天记录
==================================================

--------------------------------------------------
消息对象:36272***(Nick)
--------------------------------------------------
2004-03-20 09:18:58 Nick
这么早就在线啊？

2004-03-20 09:20:25 never mind
是啊。你也一样早啊
[↑]

2004-03-20 09:20:03 Nick
我今天在办公室加班，你没睡懒觉？

2004-03-20 09:22:06 never mind
我不睡懒觉的。下雨了，你那里天气好吗
[↑]

2004-03-20 09:21:38 Nick
我上学时天天睡懒觉
我们这里也在下小雨，阴冷

2004-03-20 09:23:24 never mind
我是个勤劳的人N
[↑]

2004-03-20 09:23:42 never mind
怀宁是不是在黄山那边？
[↑]

2004-03-20 09:23:17 Nick
“劳动，这是一切惰性的最好医生”
这是我初中老师在毕业留言时写给我的B

2004-03-20 09:23:51 Nick
不是呃，怀宁是安庆地区的，从合肥走最多一个半小时车程，昨天我才问过

2004-03-20 09:26:07 never mind
怎么走呢？
[↑]

2004-03-20 09:26:04 Nick
我只知道从合肥去很方便，有合安高速公路，到高河镇下来后十几分钟车程就到，
要不你到合肥来吧

2004-03-20 09:28:30 never mind
我当然要首先到合肥去
[↑]

2004-03-20 09:28:49 never mind
可是然后我就不知道该怎么办了
[↑]

2004-03-20 09:28:06 Nick
然后来找我啊，我们准备开车去啊

2004-03-20 09:31:53 never mind
啊。难道要把祭拜海子的行为变成一场春游兼网友聚会？
[↑]

2004-03-20 09:32:21 never mind
谢谢你，NICK。我知道你是为我好。我一个人的力量实在很微薄。
[↑]

2004-03-20 09:32:59 never mind
但是如果和许多人在一起。我就会不知道该怎么办了。
[↑]

2004-03-20 09:32:09 Nick
呵呵，我只是和一个驾驶者去

2004-03-20 09:32:42 Nick
我开车不敢上高速呃，呵呵

2004-03-20 09:34:14 never mind
星期五么？
[↑]

2004-03-20 09:34:36 Nick
对啊，我就怕到时突然有急事走不掉，
合肥到安庆有大巴，到高河下就行了，不过那里说话不太听得懂啊

2004-03-20 09:36:07 never mind
是啊。你总要上班的呀
[↑]

2004-03-20 09:35:30 Nick
赶上清明前，估计会有不少人去，海子的墓修葺好后，据说有不少人去

2004-03-20 09:36:10 Nick
我的工作时间还是比较自由的啊

2004-03-20 09:37:28 never mind
。。。我不知道是该高兴还是难过
[↑]

2004-03-20 09:38:02 never mind
从南京做火车到合肥要多久啊？
[↑]

2004-03-20 09:36:59 Nick
九几年梁小斌去时还是个土坟，其实也许我们更想看的还是土坟

2004-03-20 09:38:02 Nick
不用坐火车，中央门汽车站从早上六点就要到合肥的大巴，半小时一班吧，两个小时差不多了

2004-03-20 09:40:04 never mind
我一天之内能完成所有的活动再回到南京吗？
[↑]

2004-03-20 09:39:55 Nick
当然可以啦，从合肥到高河就算两个小时，你也可以在晚上九、十点钟回到南京

2004-03-20 09:42:00 never mind
我倒。那我回到宿舍也就12点了。也就是说我不用回去了。因为反正也不让进去了
[↑]

2004-03-20 09:41:12 Nick
你在江宁校区？

2004-03-20 09:42:53 never mind
不在。在御道街的
[↑]

2004-03-20 09:42:13 Nick
那挺近的啊，不过到校也大概要十一点了吧

2004-03-20 09:43:09 Nick
七点从南京出发，九点到合肥，十一点到查湾，简单午餐；下午四点返回。差不多吧

2004-03-20 09:44:36 never mind
不能这么算的。肯定是要有些意外情况耽误掉时间的
[↑]

2004-03-20 09:44:43 never mind
七点。我的妈呀
[↑]

2004-03-20 09:44:40 Nick
你是个勤劳的人啊N
要不就在合肥过一夜啦。

2004-03-20 09:45:56 never mind
我星期四去好了。在合肥住一夜。然后星期五一早就去。就回得来了。
[↑]

2004-03-20 09:45:26 Nick
你不用上课啦。
这样也可以，要不星期五来，星期六回去

2004-03-20 09:47:00 never mind
啊不不不，我星期六还有活动呢
[↑]

2004-03-20 09:46:13 Nick
呵呵，真忙啊。

2004-03-20 09:47:42 never mind
N
[↑]

2004-03-20 09:49:15 never mind
合肥没有国际青年旅社啊！真可恶
[↑]

2004-03-20 09:48:03 Nick
你看了我的blog上昨天贴的“海子家乡：黄昏和夜晚”了么？

2004-03-20 09:48:21 Nick
国青旅有啊

2004-03-20 09:49:36 never mind
看了。一早就去去看那个的
[↑]

2004-03-20 09:49:41 never mind
没有啊！
[↑]

2004-03-20 09:49:29 Nick
应该有的，不过主要组团往风景区和出国游的

2004-03-20 09:52:10 never mind
不是那个。我打错了/应该是国际青年旅舍。
[↑]

2

（这些对话，是其他人无法读明白的。
我已经忘了那时那刻的心情。只有这些真实存在过的声音，告诉我我曾经是多么喜欢他。只是后来一切都变了。也许我喜欢的，只是那个淡漠的，优柔寡断的，始终在拒绝的他。
我真正始终喜欢。直到现在还喜欢的，也许只是这一个名字。游手耗弦。
这些对话在这里，等着他来看。我始终相信他会再来。）


这故事的结局是这样的：
最后，他对我说我恨你，你为什么不去死。 这句话，终于给我们画了句号。

我无力解释什么。我说服自己也去恨他，就为了这句话。我应该恨他，从而互不相欠。
这几天我在和下铺的女生吵架。她满腹委屈的发短信给男朋友。然后他们一起骂我。到现在，所有的人都在恨我。我面无表情。
如果说现在说什么都已经太晚。那我便什么都不再说。
我不恳求任何人的原谅。也不原谅任何人。

如果有一个人和我说我爱你，我要和你永远在一起。当他离开我的时候我一点也不怪他。因为他那时那刻是爱我的，是想永远和我在一起的。只是他后来不这么想了。他有什么错么，不，他什么错也没有。他完全正确。他就该这么做。
而我从未说过这样的话。我始终知道我不可能永远爱一个人。既然不是永远。时间长短也就全无意义。

既然要恨，为什么还要爱。
既然要爱，为什么还要恨。

我无法躲闪。



这是个开头：

消息组:我的好友
==================================================
消息类型:聊天记录
==================================================

--------------------------------------------------
消息对象:7766****(游手耗弦)
--------------------------------------------------
2004-02-28 12:16:23 游手耗弦
下雨了

2004-02-28 12:15:47 bad head
我讨厌下雨
[↑]

2004-02-28 12:17:05 游手耗弦
逛不成街了

2004-02-28 12:16:45 bad head
还好周末是两天
[↑]

2004-02-28 12:17:13 bad head
为什么星期六总是下雨
[↑]

2004-02-28 12:19:36 游手耗弦
你在图书馆？

2004-02-28 12:18:58 bad head
是啊
[↑]

2004-02-28 12:21:39 游手耗弦
你喜欢我么？

2004-02-28 12:22:42 bad head
喜欢，但是
[↑]

2004-02-28 12:22:48 bad head
也可以不喜欢
[↑]

2004-02-28 12:24:28 游手耗弦
为什么可以不喜欢？

2004-02-28 12:24:43 bad head
或者说，但是我不会永远喜欢。
[↑]

2004-02-28 12:26:26 游手耗弦
我不这么认为

2004-02-28 12:27:08 bad head
你没理由怎么认为。你不是我。
[↑]

2004-02-28 12:29:21 游手耗弦
不是认为你

是认为喜欢一个人

2004-02-28 12:29:51 bad head
你认为喜欢一个人就会永远喜欢么
[↑]

2004-02-28 12:31:26 游手耗弦
是的
至少当时是这样想的

2004-02-28 12:31:16 bad head
可是如果你明知道这不可能。为什么还要欺骗自己呢。
[↑]

2004-02-28 12:33:39 游手耗弦
感觉很好

2004-02-28 12:33:05 bad head
没有意义。
[↑]

2004-02-28 12:50:05 游手耗弦
为什么会喜欢一个人？

2004-02-28 12:49:36 bad head
我也想知道
[↑]

2004-02-28 12:51:46 游手耗弦
和你假设的重合

2004-02-28 12:51:22 bad head
我有无数假设。
[↑]

2004-02-28 12:53:42 游手耗弦
什么

2004-02-28 12:53:53 bad head
关于每一个问题，我都有无数假设。如果真有重合，也并不意外。
[↑]

2004-02-28 12:54:08 bad head
但这未必就是我理想中的假设
[↑]

2004-02-28 12:55:43 游手耗弦
你跟我假设中的不一样
所以才让人很矛盾

2004-02-28 12:55:35 bad head
你的意思我已经很明白了
[↑]

2004-02-28 12:56:34 bad head
我并不愿意你这样矛盾。但是你已经矛盾了。我便并不愿你这样矛盾下去。
[↑]

2004-02-28 12:57:17 bad head
就这样。忘了我吧
[↑]

2004-02-28 12:58:15 游手耗弦
所以我在尝试能否改变自己

2004-02-28 12:57:44 bad head
我不想你改变。我也无法改变。
[↑]

2004-02-28 12:58:58 bad head
不能一错再错
[↑]

2004-02-28 13:00:06 游手耗弦
谁错了？

2004-02-28 12:59:36 bad head
你错了
[↑]

2004-02-28 13:00:56 游手耗弦
怎么错了



2004-02-28 13:01:38 bad head
你的完美主义就是错的。既然错了也就算了。你又试图改变，又错了。
[↑]

2004-02-28 13:03:41 游手耗弦
所谓知错就改

只是改变要时间
而且结果又未知
所以，一直犹豫

2004-02-28 13:04:01 bad head
只是在我看来是错的。而你并不了解所谓不存在的完美。你如何能改变。
[↑]

2004-02-28 13:05:55 游手耗弦
又是理论

2004-02-28 13:05:49 bad head
不要浪费时间了
[↑]

2004-02-28 13:07:38 游手耗弦
好吧

2004-02-28 13:08:58 bad head
有决定么
[↑]

2004-02-28 13:10:29 游手耗弦
有啊

不浪费时间

2004-02-28 13:09:56 bad head
对的
[↑]

两年前的三月。我在寄宿制的高中里。我喜欢着一个清华的男孩。北京的春天有漂亮的姑娘和让人烦恼的沙尘暴。清华园里的绿色总是让人欣喜。他在操场上穿着短裤上棒球课，他在地铁里忽然把我手拿起来，嗅着上面的香烟味道，他会在我流眼泪的时候亲吻我的眼睛。我每天无所事事。我写了许多美丽的歌词，用光了我所有的灵感。每天站在黄昏的阳台上给他发短信，然后等待他的回答。在剧烈的心跳里坠落。或许是因为他才喜欢黄昏，落日熔金，暮云合壁。

也不知在黑暗中究竟沉睡了多久
也不知要有多难才能睁开双眼
我从远方赶来，恰巧你们也在
痴迷流连人间，我为他而狂野

去年三月，我读大一。似乎永远处在恋爱和失恋的双重烦恼中。我爱着一个三十一岁的男人。他就快要结婚。他还穿着球鞋，脸上有挤破的痘痘留下的痕迹。他会忽然握住我的手说好啊，真好。他陪我聊天，总是微笑着，不时看表。他说你伸出手看看，世界就在你的手心里。
我只能感受到他的欲望，就这样也温暖了我。可我只是个孩子，穿帆布鞋和长长的袜子，愿意沉沦但不愿受伤。就算我伸出手，世界也不在我的手里。
我不假思索的做了许多。我只想和他在一起。

这是一个多美丽又遗憾的世界
我们就这样抱着笑着还流着泪
我从远方赶来，赴你一面之约
痴迷流连人间，我为他而狂野

昨天下午五点。我从图书馆出来。阳光照在我的脸上，让人陶醉。这时广播里忽然响起小朴的生如夏花。小朴温柔的声音如同一种香气在这春日的空气中弥散开来。我情不自禁的微笑，微笑着。
我终于能感受到幸福了。这生活，虽然平淡，但仍无比美好。我终于能感受到满足了。有人在身旁，有人在远方。一切都刚刚好。
而幸运的是，我还如此年轻，和这春天一样如花绽放。

我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
一路春光啊
一路荆棘呀
惊鸿一般短暂
如夏花一样绚烂

许巍的九月

在这个九月的阴郁的下午
我想要离开这浮躁的城市
我决定去海边看一看落日
让秋日的海风使我清醒
我想到昨天风吹动的夜晚
坐在我身边我所有的朋友
岁月让我们已变得沉默
没有人再会谈论明天
有一些希望和理想
总在心里是最美的旋律
可如今这真实的生活
却演奏着那纷乱的节奏
就好像战争这对手是自己
至少我现在已决不会逃避
那理想的彼岸也许不存在
我依然会走在那旅途上
有一些希望和理想
总在心里是最美的旋律
可如今这真实的生活
却演奏着那纷乱的节奏
有一些希望和理想
总在心里是最美的旋律
到如今它再一次响起
又飘荡着在我心里




小朴的九月

北风就从今夜开始吹起
我的心灯火闪，忽明忽暗
怎么说起又怎能说清
这漫长迷茫的夏季
当那聚会要散去
该谁远行，谁不醒
time pass by
and time pass by

看这就是让我迷失的那座城市
舞步如梦般恍惚
醉的人们呀举起杯
笑得眼里都是泪
谁在晚餐后老去
像迷雾里 我的心
my life’s in mud
my life’s in mud

can you lead me
can you hear me
can you stop me
can you fell me......
do you believe me
can you feel me
so far so neaar
so you lead me


海子的九月

目击众神死亡的草原上野花一片
远在远方的风比远方更远
我的琴声呜咽 泪水全无
我把这远方的远归还草原
一个叫木头 一个叫马尾
我的琴声呜咽 泪水全无

远方只有在死亡中凝聚野花一片
明月如镜 高悬草原 映照千年岁月
我的琴声呜咽 泪水全无
只身打马过草原

在自习室里，困得头晕脑涨。木然的看着单词书。如果我对这所剩无多的夜晚仍然有所期待，那它注定落空。
我不是不明白，我只是在对假象着迷。我却仍然想看得更清楚些。一旦失望，却始终不肯怀疑自己。
NICK说，完了。
眼角眉梢，其实我觉得你很多日志里写的你，并不是真正的你。
重度压抑自己的思想产生的轻度臆想和幻想？
是的，是幻想。只是我不知道是哪个。是以前的？还是现在的？难道现在，只是我曾经幻想的一个未来？还是过去，是现在所幻想的一个过去？究竟是现实是被幻想出来的，还是幻想是现实中一个无限膨胀的一个小现实？那么，究竟什么又是现实呢？如果所有的现实，就只是幻想，是不是幻想就是现实呢？那么我的现实，是谁的幻想呢？如果是我的，那么我在哪里呢？在谁的幻想里呢？而谁又是在谁的幻想里呢？
有人看了会笑的。有人会说我喜欢狡辩。是的，我理屈词穷，我只能狡辩。

在商务英语课上和赵孟聊天。然后一起被老师叫起来回答问题。她似乎非常得意的看着我们傻站着支吾了半天。我对赵孟说。这女人真贱。我想她和众多女老师一样爱和我们俩过不去的原因决不仅仅在于我们俩上课讲话。
赵孟说，在谈过这么多次恋爱之后才明白。原来爱是越用越少的。
是啊，我说。早知道不该在那么多错的人身上浪费的太多的爱。
她笑：现在醒悟还来得及。

醒悟？我不能。
一错再错的，这故事才精彩。

学校的西祠版上看到一篇贴。一个男生描述了他最近学校里看到的很挑的女生。居然有我。该作者还给我加了几句莫名其妙的评论。我同学最近总是拿这事调侃我。我心情十分不愉快。没人能明白我。我其实十分恐惧成为一个能被很多人看着眼熟的人物。（如果说我在这一帮农村丫头堆里太扎眼了。我也得十分不谦虚的说：没办法。）
昨晚和一个大四的男生在操场聊天。他十分好心的要求我最好每天吃饭，还教给我很多单词。虽然我也都没记得。他总是问我这问我那。我会说：忘了。这是我的习惯用语。因而大多数人都认为我的记忆力实在很差。尽管如此我并没有说谎，我是忘了，但我是故意的。而且我也希望所有人能和我一样，把我的过去都忘了。我只想做一个沉默的，简单的人。没有过往，没有未来。这是我唯一的愿望。
那个男生总是说起他以前的女朋友。其实我很爱听。我真的觉得这种城市里青年男女平凡的爱情故事很有乐趣。他还说他在上大几时曾经很堕落很堕落。我在心里冷笑：你能堕落到哪去呀。这种从小到大一直热爱学习，在正常的人生轨道上行走的人，能堕落到哪去呢？
回宿舍的路上他亲了我的嘴。我忽然空白了一下。继而被寒冷穿透。
今早起床后不想去上课了。坐在床上剥一只血橙。红色的汁液流了满手。
我想我就是只伪装的很好的血橙。如果你觉得好看，就看看吧。如果非要剥开，就等着血花飞溅吧。

1
请像不爱我那样的爱我
像不恨我那样的恨我
像永远都在那样的消失
像永不离开那样的离开

2
关于爱情的远期理想是结婚
近期理想是找到结婚对象

关于学习的远期理想是出国深造
近期理想是考过四级

关于外表的远期理想是变得非常瘦
近期理想是从现在到今晚睡觉前不再吃任何东西

关于物质的远期理想是有车有床简称车床
近期理想是买100ML的奇迹香水

关于博客的远期理想是上专辑排行榜
近期理想是每天都能发表新日志

关于你的远期理想是永远
可哪有什么永远

3
我不需要你给的一切
也不需要别人的理解
我不需要感情的世界
我不需要。我不需要。

4
我的生活途经图书馆，九号楼510，宿舍，开水房，十号楼307，十号楼407。
那里面没有你

5
难道这就是爱
难道这就是伤害

今天早上醒来心情不错。穿了双高根的尖头皮鞋，露出一段脚。然后戴了大大的圈状耳环。上课路上遇到一个北京女孩。她很差异的看着我说，你现在怎么好这口啊。
上数据库时和小孟坐在一起。她很欣赏的说恩，不错，有个二奶样。
元子昨晚睡觉前说，我结婚时，你能当我的伴娘么。我说好啊，你和你男朋友什么时候结婚啊？她说毕了业就结婚。我说真好啊，我也毕了业结婚。她很奇怪：你和谁结啊？
是啊。。。我和谁结呢。
总有很多亲戚朋友家的大龄女青年拜托我妈妈：认识什么合适的对象给介绍一个啊。有时我妈会给我讲，今天来咱们家的一个小伙子不错，可以介绍给谁谁谁。每次听到这里我都十分着急：哎呀，那么好的男人啊，先介绍给我吧。我还没结婚呢，你帮别人介绍个什么劲呐。我妈总是说你才20岁，你着什么急呀。
可是我就是着急。我就是想结婚。结了婚就有保障了，就不用老找对象了。如果他稍微趁点钱，我也不用找工作了。简直是一劳永逸，可以永远不求上进了。
可惜我现在还没有找到结婚对象，所以还得背单词，考雅思，强迫自己不准溺网。不能穿成个二奶样（名声还是很重要的）。
相当烦。

一起来玩吧，这是个游戏。
关于春天的，把它写成短诗吧。哪怕只有一句。

（一）
春天的空气中有
悔恨的香气
这里，或那里
我的思想死无葬身之地

（二）
梦到一个大蘑菇
这是个
不祥的暗示

（三）
花都开了
漫天都是眼睛
地上也是眼睛
他们不温不火
满脑子潜台词



想看到你写的，我的好朋友，加油。

（今天的课是听力和口语。具体讲了什么其实我也不知道。我发明了一种文字游戏。自己和自己做，乐此不疲。
例如：虚构没有痛苦的生活
生活既是痛苦的虚构
痛苦在于生活的虚构
虚构了痛苦的生活。。。）

新的开始：

我虚构了一个
无聊青年的生活样本
没有态度
没有计划
一切都决定于天气
于是天气 杀人如麻

为了解决精神苦闷
发明了一个秘密
无标题的，庸俗的
倔强的，戏谑的
死无葬身之地的

最后回到晚上
（我也喜欢夜晚）
写一封情书
给另一个被虚构者
很肉麻：你是电子脉冲
你是工业时代
你是硬核你是放克
你是迷幻你是哥特
你是明日天涯
你是幻彩苍穹
你是决定性瞬间
你是革命性刹那。。。

这个夜晚泛着微光
有点绿又有点粉
无可炫耀

用牙刷刷这个冬天
用指甲油涂这个冬天
用钱包装这个冬天
用发条拧这个冬天

冷得需要
不停的说话